Как маме строить отношения с сыном, когда он начинает взрослеть.
Итак, о том, как трудно вырастить настоящего мужчину, написано много различных советов и статей. С особой остротой встаёт эта задача и на современном этапе. Я не претендую на предложение универсальных рекомендаций, я лишь опишу личные наблюдения и размышления.
Ещё ложась спать, наш сынок выкладывает у подушки компанию плюшевых зверей, временами может чмокнуть маму в щеку или прошептать что-нибудь нежное. А иногда вдруг наговорит грубостей, расхохочется в ответ на сделанное ему замечание и уйдет гулять, оставив дома мобильный. Между семью и девятью годами наши мальчики переходят невидимую границу: позади остаётся малыш со смешными словечками и пушистой макушкой, впереди маячит пугающий своей дисгармоничностью подросток.
Перед нами мальчишка в самом странном и прекрасном возрасте - возрасте взросления. Он уже хорошо знает, как сделать маме больно. Он учится манипулировать, перестаёт слушаться. Детское «почему?» сменяется безнадёжным взрослым «зачем?» Ему нужны обоснования. Он проверяет границы возможного и дозволенного, не уставая их расширять,- и бунтует, когда они проходят слишком близко. Иной раз мы теряемся, не зная, как реагировать: шлёпнуть уже нельзя, терпеть никак невозможно, а слова напрасно сотрясают воздух.
Мальчишки всё время должны доказывать себе: Я могу, я справлюсь! Задача родителя - постоянно подбрасывать топливо в этот костёр.
Вы на его стороне.
Мальчики хотят знать три вещи. Во - первых, кто главный? Во - вторых, каковы нормы и правила? И в – третьих, собираетесь ли вы проводить эти нормы в жизнь? Для того, чтобы построить прочные отношения с сыном, вы должны быть главным. Устанавливайте только такие правила, соблюдения которых вы можете добиться, и неуклонно проводите их в жизнь. Отсюда возникает уважение и доверие. После этого он будет вас слушать, потому что он знает: вы на его стороне.
Территория свободы.
Границы ставить нужно – это знает каждый взрослый. Важно понимать, что жесткость границ зависит от сознательности и возраста ребёнка, а территория свободы должна неуклонно расширяться, но под нашим контролем. Проблемы возникают, если родители не умеют устанавливать границы или возводят каменные стены там, где достаточно черты белого мела.
- Когда мальчик взрослеет, самое важное – исключить гиперопеку,- считает психолог Анна Морозова. – Не ходите по пятам. Не кричите, хватаясь за сердце, «ну-ка слезай» всякий раз, как ваш сын лезет на дерево. Не ходите с ним в бассейне в раздевалку – мальчик 7-8 лет сам в состоянии раздеться, одеться и даже принять душ. Но мамы упорно считают, что без них он ничего не сможет, запутается в трусах. Может, и запутается – но одного раза обычно хватает, чтобы научиться, а если мама постоянно рядом-то путаться ребёнок будет всегда. Отпустите одного в школу. Отправьте за хлебом в ближайший магазин. Дайте поручение, попросите помочь – папы сейчас нет, мне одной трудно,- чтобы мальчик смог проявить свою мужественность.
Конечно, нужно видеть границы его возможностей и делать на них поправку. Но в современном мире границы часто определяются не возможностями мальчика, а тревогами и страхами мамы, её представлениями о том, как всё опасно. Свои страхи надо вовремя унять. Постойте с деревом для подстраховки, но не мешайте мальчику на него залезть, преодолеть себя и высоту, убедиться в том, что он может.
Мальчики всё время должны доказывать себе: я могу, я справлюсь, у меня получится! Задача родителя – постоянно подбрасывать топливо в этот костёр: давать ребёнку возможность попробовать себя и в этом, и в том, понять в чём его сила, что ему даётся лучше всего - спорт или ручная работа, актёрство или конструирование. Мальчик ищет положительные примеры, ролевые модели мужчин, на которых он хочет быть похож. Поставьте ему на полку интересные для него книги и фильмы, читайте и смотрите их вместе; обсуждайте героев, ситуации, выходы из них, старайтесь находить правильные способы поведения в этом сложном мире с его противоречивыми ценностями.
Стоит ли говорить, что родители сами должны отдавать себе отчёт в своих ценностях – и не фальшивить, и не позволять ребёнку ловить себя на лицемерии и двойных стандартах.
Делаем вместе.
Зачастую мальчики не расположены докладывать о своих успехах неудачах с самого порога. Это всегда является источником раздражения для родителей, которые хотят знать больше о жизни своего сына.
На самом деле всё очень просто: мужчины предпочитают рассказывать о делах «как бы между прочим» они любят быть чем то занятыми во время беседы. Отвлекаясь на то или иное занятие, они получают дополнительную возможность подыскать нужные слова, не смущаясь от пристального взгляда собеседника.
Если вы хотите стать ближе к сыну, делайте, что-то вместе, например домашние дела. Помогая ему взбить белки для пирога или показывая, как добиться блеска раковины, вы наверняка услышите от него и о проблемах с математикой, и о том, какой девчонке он нравится.
От матери к отцу.
Сколько известно случаев, когда добрый, нежный, родной ребёнок вдруг куда-то пропадает. Вместо него появляется чудовище, которое сквернословит, лазает по стройкам и гаражам, дерётся и пытается быть «крутым» - в худшем смысле этого понятия. Словам матери он больше не доверяет: мать кажется ему глупой и ничего не понимающей в истинной «крутизне».
Приоритеты смещаются от матери к отцу. Этот выбор сын делает неосознанно,- считают психологи Дон и Джоан Элиум.- Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. К девятилетнему возрасту, сын всерьёз ставит авторитет матери под вопрос. Он медленно одевается и тянет время на любом пустяковом деле. Легко раздражаясь, он часто считает мать глупой. Ну как она не понимает, что он и сам может перейти улицу и пойти с приятелями в кино? Все друзья уже так делают! Такие стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак того, что отцу пора «принять огонь на себя», заняв центральное положение в семейной жизни.
Всё это было бы просто, живи мы до сих пор в первобытном обществе, где отцы забирали подросших мальчиков с собой на охоту. В современном мире мальчику чаще всего некуда деваться из материнского, женского мира дома и школы, уроков и обедов, женских разговоров и хлопот, и он убегает на улицу. Как достучаться до этого ребёнка, если мать для него уже не авторитет, а отец на работе, устал, спит, не знает, что делать с этими детьми. А матери что делать, о чём говорить с ним, если все эти пистолеты , машины, ниндзя и человеки-пауки ей не интересны. Как выдерживать твёрдую линию в воспитании, если каждый день превращается в бесконечную борьбу за звание самого главного в доме – «я сам», «ты меня не заставишь», «не буду, я сказал», «сама такая».
Мужское дело.
Психологи здесь единодушны: в жизни мальчика должен быть мужчина. Дед, если нет отца. Дядя. Тренер спортивной секции. Руководитель кружка. Вожатый.
- Одно из самых удачных решений - это кружки, - говорит Анна Морозова. - Кружки конструирования и моделирования, спортивная секция с хорошим тренером – место , где мальчишки будут возиться с машинами и инструментами, учиться делу, которое престижно и ценно для них, и общаться с человеком, который даст пример мужского поведения - не агрессивного, а спокойного и уверенного.
У ребёнка должно быть мужское дело, которое его увлекает – даже если это просто солдатики. Маме не стоит изображать из себя мужчину и приобщать парня к миру мужских занятий – это собьет его представление о мужской и женской роли. У мамы – другая роль: роль близкого человека, друга, советчика. У неё можно поплакаться на плече, у неё – тепло и уютно, у неё можно расслабиться и поговорить о важном. Мама – это надёжный тыл. Ощущение крепкого фундамента – любви, уверенности и безопасности.
Но рано или поздно ребёнку придётся покинуть тыл, оторваться от матери. И для того, чтобы это отделение и взросление прошло спокойно и безболезненно, надо учиться понимать ребёнка, доверять ему, постоянно расширяя границы его свободы и его ответственности.
Одному ребёнку достаточно напоминания о не писанных семейных нормах, другому нужны жесткие правила и недвусмысленные последствия их нарушения. Если ребёнок вступает на слишком опасную для себя и других территорию – за этим следует ограничение свободы до тех пор, пока он не докажет своё умение этой свободой пользоваться.
Страх матерей понятен, они боятся, как бы с мальчиком не случилось плохого. Но в результате они воспитывают его для себя.